Siga haciendo las cosas que haría normalmente.

Porque la autoestima no se descubre conectándola a una cosa fuera de ti mismo y luego buscándola. Mucho más empoderador sería mirar fuera de Matrix y abandonar por completo la persecución. La dignidad puede ser un trabajo. Actualmente eres digno y masculino, y eso es increíble en caso de que no puedas controlar tu eyaculación. Aunque no tengas una presencia inquebrantable que sea masculina. No importa si tal vez no esté en funcionamiento cada segundo que sea de tiempo. A pesar de que no te sientes especialmente masculino o “superior” en absoluto (¿porque WTF significa eso de todos modos?) Cierto, aprende a mover tu energía que es sexual o más polarizada si esas actividades te interesan.

aprender a traer más satisfacción y placer a la vida sexual, sin lugar a dudas. Pero hazlo desde el anfitrión aceptado hasta la autoaceptación. Un tipo de desapego a tu resultado. Tener una curiosidad genuina tiene CERO relación con su autoestima. Porque la ironía es genial: cuando simplemente le quitas la autoestima, o te das cuenta de que en realidad no te preocupas por alcanzar la cosa, o se vuelve mucho más fácil de conseguir. (Que se refiere a cualquier cosa en la vida). No permita que las técnicas tántricas sean otra prueba que apruebe o falle. No permita que termine siendo el último, es decir, el más brillante pero finalmente destructivo: una variación de “Seré feliz / saludable / adorable / suficiente, cuando …”. No permita que sea algo que persiga para demostrar su valor o su masculinidad. Para usted mismo, o incluso para otras personas. YA ESTÁS ADECUADO.

Nota del autor: se entenderá sin decirlo, sin embargo, para que conste, lo que he descrito aquí no es Tantra. El tantra no se trata inherentemente de relaciones sexuales o desempeño sexual. Tampoco busca implícitamente avergonzar a los varones o su sexo. Sin embargo, esto es en realidad la consecuencia de cómo el Tantra se interpreta (mal) y se comprende (mal). Se supone que esta publicación crea comprensión y comienza una discusión sobre estos conceptos erróneos. Y también para fomentar una responsabilidad mucho mayor por la forma en que se ha enviado y recibido el mensaje.

Reece Hola, soy Reece. Durante los últimos 5 años he sido hombres que están ayudando a tener relaciones más saludables, en realidad han vinculado profundamente las relaciones sexuales y han creado una vida cotidiana como una piedra. Haga clic en el enlace para usar la llamada de tutoría en línea gratuita y sin compromiso de 90 minutos para encontrar la forma en que puedo ayudarlo que sea mejor para usted. Estuvo absolutamente en la parte posterior de mi cabeza durante meses. Te das cuenta de algunas de esas cosas sencillas de las que eres consciente, no en realidad. Simplemente no puedes voltear y enfrentarlo cuando sabes que algo está pasando, pero.eretron aktiv yahoo Por lo tanto, se sienta aquí, consumiéndote gradualmente. Quizás no es que haya un problema. Nuestra relación terminó siendo genial.

No tache eso. Fue absolutamente increíble. Conectamos en cantidades que nunca imaginamos factibles. Jodie terminó siendo TAN divertida que es mucho estar con ella y todo se sintió apropiado. Y después de salir de una relación de siete sin sexo, nuestra vida sexual fue un año épico. Me volví descubriendo bordes íntimos de mí mismo que nunca supimos que existían. Me convertí en mi mierda natural, primitiva y animal. Y también terminé amando cada segundo. Finalmente me convertí en una chica que no solo aceptó ese tipo o tipo de frase íntima, sino que la alentó sinceramente. Y finalmente llegué a un lugar en el que me sentí seguro para desatar eso en mí mismo. Las cosas se habían estado moviendo realmente. Y por eso había sido incómodo y extraño reconocer que una cosa no estaba del todo bien. Porque a pesar de sentirlo todo en un grado, en otro nivel sabía que algo faltaba como yo.

Hay algo más que necesitaba … Algo mucho más profundo. El dilema con el que nos encontramos terminó siendo este: arriesgar todo lo que se está perdiendo admitiendo que una cosa había pasado. O mantener todo lo que está fingiendo bien cuando no lo esté. Ambas opciones apestaban. Porque independientemente de lo que dijimos o de lo delicadamente que lo expresáramos, terminé siendo sabido por mí que probablemente cortará. Terminó siendo sabido por mí que probablemente la lastimaría. Sin embargo, terminó no siendo exactamente eso.

Me asusté adicionalmente: me asusté de admitir las cosas que deseaba. De comenzar a pensar en su vulnerabilidad de querer, y también de decirlo en voz alta a otra persona. Cierto, eso podría sugerir la posibilidad de tener las cosas que deseaba. Pero además me lanzó tanto como el rechazo. Por lo tanto, en unos pocos medios había sido más sencillo determinarme y simplemente alejarse sin que ella pudiera encontrarme. Pero, ¿cómo puedo dejar algo que terminó siendo jodidamente increíble?

La decisión fue tomada por mí al final. Rompiendo la burbuja de la dicha. Había sido más tarde para un sábado por la tarde. Estuvimos acostados juntos durante el sexo, bañándonos en el fin de semana que es perezoso y disfrutando del fácil placer de no llegar a ninguna parte. Había sido la burbuja de felicidad correcta que es pequeña. Así que mientras estábamos acostados abrazados el uno en el otro, las cosas comenzaron a calentarse como de costumbre. Lo siguiente que supimos fue que me volví en la cima, nuestros cuerpos se calientan muy juntos mientras olas de placer me recorren personalmente. Nuestras caras estaban a unos centímetros de distancia, nuestra respiración era pesada y caliente. En ella, nuestros ojos se cruzaron mientras yo me recostaba un momento para mirar hacia abajo. Además de en ese breve minuto una cosa se rompió dentro de mí personalmente. Paramos. El conflicto que es excesivamente interno. Posiblemente ya no podría seguir adelante. Todo el miedo y la confusión se derramaron cuando me aparté, mi rostro escondido entre mis dedos. “¿Qué? … ¿Qué es incorrecto?” Susurró Jodie.

fue el peor momento que es posible afirmarlo. “Sólo házmelo saber. Obviamente, algo está sucediendo para ti personalmente. Puedo manejarlo yo. Pero yo te necesito para decir esto “. Consideramos levantarnos de la cama y alejarnos, pero terminé dándome cuenta de que no era posible. “Algo” estaba escrito en toda mi cara, y también tenía que decirle en qué terminó siendo ese “algo”. No hay marcha atrás ahora…. En retrospectiva, personalmente me habría acercado a esto de una manera totalmente diferente.

sin embargo, en ese minuto, simplemente llegó derrumbándose… “A veces se siente en ti. como si solo quisieras que yo personalmente golpeara ”en The Flip Side nuestro corazón se hundió. ¿Realmente dijo eso en mi experiencia? Me parece que te golpeo como solo quieres. Me inundó el sentimiento. Vergüenza. Ira. Vergüenza. Confusión. Se sintió como una crítica. Sentí que no lo estaba haciendo bien como decía. Que no lo estábamos satisfaciendo.

Se sentía como si hubiera estado diciendo: “Eres un laico”, eso es una tontería. Además dolía. Casi me rompe. ¿Terminó siendo todo lo que habíamos disfrutado abruptamente incorrecto? ¿Había malinterpretado groseramente la conexión entre nosotros? ¿Terminó siendo el coito realmente malo? Temor. Pánico. Fusión de un reactor. En retrospectiva, la forma en que tomamos esos 12 pequeños términos me reveló personalmente mucho sobre mis propios complejos que son sexuales.

Esa expresión luego formaría la base de mi propia revolución que es sexual. En muchos sentidos, probablemente fue uno de los momentos más cruciales dentro de mi crecimiento que es el viaje personal. Sin embargo, en ese minuto, dolió como el infierno. Fantasmas Espejos, por lo tanto, aquí hay un poco de historia de fondo. La cuestión es que, en absoluto, no fue un comentario que me provocó un reece. Él había tocado por una herida vieja e increíblemente tierna, cada vez que otro me preguntaba: “¿Dónde has estado? No podemos sentirte cuando estamos teniendo sexo. Es como si tal vez no estuvieras allí “. Ay. Luego, cuando Reece dijo algo también remotamente comparable, la sensación de dolor terminó siendo doble.

Pero aquí también hay otra capa. Hay un elemento de mí que deseaba que Reece se alejara “solo golpearme”. Ese es el tipo o tipos de relaciones sexuales que disfrutamos (y sin embargo lo hacemos). Pero hay más que eso. Sin tener que ser completamente consciente de ello, posiblemente podría sentir el deseo de Reece. Deseaba conexión. Profundidad. Me deseaba a cada uno de mí personalmente. Pero esa ha sido manera de evitarlo de mi lugar seguro. Eso ha sido mucho más como “hacer el amor”, y eso es algo con lo que no nos sentimos más cómodos. Me acostumbré a hacer, a ser completamente hábil y amante que está atento.

Pero eso no es exactamente lo que Reece terminó pidiéndome personalmente. Sí, quería que Reece se alejara “solo golpearme” porque realmente nos encanta follar. Pero también queríamos que Reece se alejara “solo me golpeara” para que yo no tuviera que sentirme susceptible. ¿Cómo reaccionamos? Me gustaría decir que finalmente hablé, compartiendo todas las capas de lo que estaba sucediendo para mí que fui mesurado y perspicaz cuando. Pero no es solo así como sucedió. Alternativamente, nos aferramos a ‘Simplemente disfruto follar y qué hay de malo en eso’, es decir, escondía mi inseguridad mucho más profunda. Me proporcionó una buena explicación para trabajar ofendido e indignado. Podría ser seguro expresar que les arrojé a la cara. Después de un puñado de horas de dolor y de ida y vuelta confusos, nos fuimos a casa. Había sido una despedida incómoda sin ninguna cualidad a la vuelta de la esquina. Había sido nuestro primer desacuerdo el que se acaloraba y ahora ambos estábamos sorprendidos.

Había llegado el momento de que hicieras una pequeña búsqueda del alma. Dentro de los tiempos completos que siguieron (sin ningún tipo de conexión entre nosotros), gradualmente comenzamos a descubrir lo que realmente estaba sucediendo para mí: la inseguridad y la ansiedad por lo desconocido. Y también me di cuenta de que tenía una opción: posiblemente podría seguir escondiéndome detrás de mi dolor, o posiblemente podría sincerarme. Posiblemente podría obtener las cosas que había estado experimentando, disculparme por mi reacción exaltada, ser realmente susceptible. Posiblemente podría decirle a Reece lo asustada que me volví íntima. Esa elección sugirió permitirme ser visto dentro de mis sentimientos más desagradables, exponer mi riesgo y mi barriga mucho más dañada. Sin embargo, también resultó ser una oportunidad para profundizar más. Para completar la relación de una manera real que nunca tuve antes. De hecho, fue una oportunidad para producir el tipo o tipos de relación íntima que siempre había deseado. Contuvimos mi respiración y nos lanzamos. Reunirnos y reunir el coraje para compartir nuestra verdad confusa de manera justa, incluso ante el rechazo y el daño mutuo, puede ser la forma en que solo hemos podido desarrollar la conexión que ahora disfrutamos. Cinco años más tarde y los involucrados se engancharon, podemos afirmar realmente que este “argumento” ha sido un giro que es enorme para todos nosotros. En términos que no sean inciertos, de hecho fue un cambio de juego.

  Jodie: Compartir mis preocupaciones me convierte en una forma completamente nueva (y mucho más empoderadora) de relacionarme con mi cuerpo y mi sexualidad con la que era una “fracasada” y enfrentar mis desencadenantes en torno al rendimiento se abrió. Había sido el comienzo de una transformación que es increíble. Además, tuvimos la oportunidad de hablar sobre mis preocupaciones sobre “hacer el amor”, y al hacerlo, me expuse hasta el nivel completo que es nuevo. Pero la mayoría, en particular, me encontré con la efectividad de compartir las cosas que son tan vulnerables como la mierda y nos acercan más. Posiblemente podría finalmente decepcionar la fachada que es perfecta. Reece: Tan salvajemente desafiante como esta situación en su totalidad, ciertamente reforzó a uno de nuestros inquilinos ahora fundamentales de la relación: ha llegado a estar listo para poner todo en riesgo y decir su verdad. Es su oportunidad que es solo para lo que necesita. Nos ha ayudado a crear un elemento clave de nuestra ecología de relaciones: “Haré todo lo posible para guiarte para que obtengas lo que deseas, también yo. si desafía la mierda de “también ahora, cada uno de estos años completos después, todavía no lo hacemos perfectamente. Es un entrenamiento constante, no realmente una lección que sea única. No obstante, es el que sigue definiendo quiénes somos, también es un gran elemento de por qué esta relación es tan satisfactoria que es maldita. Incluso cuando no es constante sin esfuerzo.

Hola, somos Jodie Reece. Ayudamos a los socios comprometidos a sentirse más vinculados dentro de la sala y producimos una relación excelente y completa. Haga clic en el enlace para reservar en un video complementario que está en línea para obtener más información sobre nuestros programas y exactamente cómo podemos ayudarlo a producir una relación que encaja. Hay una cosa que desea compartir sobre nuestra relación. Una cosa incómoda y cruda de revelar, pero crucial de la que hablar. Realmente estamos en una relación de tres: Reece, Jodie, así como un tercero no invitado pero no menos que está presente. Estamos en una relación con la desesperación. Es algo con lo que hemos estado trabajando desde el comienzo de nuestra relación, y también es sin duda algo que continuaremos manejando de manera constante en el futuro. Y ahora entendemos que no somos los únicos. La desesperación y la ansiedad afectarán muchas relaciones en algún momento real, con casi la mitad de los australianos experimentando algún tipo de enfermedad psicológica durante su vida. Sin embargo, una relación con la desesperación no es algo de lo que hablemos con suficiente libertad. Un poco más personal, aunque hay muchos consejos, apoyo y consejos increíbles, queremos compartir algo.

en lugar de redactar un artículo sobre “cómo conquistar la depresión”, decidimos entrevistarnos sobre nuestra relación con la ansiedad. Esta es una información que es profundamente personal nuestra experiencia, exactamente cuáles han sido nuestros desafíos y cómo los estamos superando. Juntos. Es un vistazo de lo que es exactamente para alguien desesperado y el individuo que realmente lo ama. Espero, o tal vez reconocimiento, o tal vez coraje si está en una relación con la depresión, que esto le dé. Como mínimo, que se dé cuenta de que no está solo. P. ¿Cuáles son exactamente algunos de los desafíos para tener una relación con la ansiedad? Reece: a decir verdad, es difícil seguir escribiendo. Me convierto en una persona totalmente diferente cuando la depresión golpea porque se siente como si la depresión le sucediera a otra persona. Ahí está el estándar diario yo personalmente.

Luego está este “otro” yo. Por lo general, me encanta pensar en mí mismo como un hombre capaz y bien adaptado. Por supuesto, nos encontramos con desafíos y batallas del día a día, pero en general nos ocupamos de mí. Me apasiona profundamente el trabajo continuo que hago y también me encanta la vida que estoy creando constantemente. Exactamente, lo que me asusta personalmente es el hecho de que, a pesar de lo más saludable que seré, a menudo puedo despertarme en la mañana y las cosas están “mal”. Hay una sensación de ansiedad y hundimiento dentro de mi estómago.

nos volvemos extremadamente cohibidos. Tal vez no sea consciente de mí mismo en una forma de “¿qué pensará la gente de mí?”, En forma de “Soy demasiado consciente de mí mismo, mis ideas, mis pensamientos, mis respuestas”. Y quizás no sean buenos. Personalmente pienso lejos de posicionarme conmigo mismo. Como si ya no “encajara”, un pedacito extra superfluo de un rompecabezas que ya está terminado. Hay una sensación claustrofóbica de que las paredes se cierren. No hay nada que pueda hacer excepto sentirme invadido y retirarme a mí mismo.

Y eso podría estar bien si “dentro de mí” fuera un lugar seguro. No obstante, quizás no lo sea. Es desnudo y solitario y parece extraño e internacional porque el mundo que está afuera ahora se vuelve. Nos encontramos cayendo directamente en un pozo profundo y oscuro donde, independientemente de cuánto lo desee, simplemente no puedo encontrar comodidad o consuelo conmigo mismo o con otras personas. Esto claramente incluye un impacto enorme en mi relación y capacidad para relacionarme genuinamente con Jodie. Soy consciente de que me estoy desconectando, pero personalmente creo que no puedo detenerlo. Deseo comenzar y convertirme en mi yo amoroso normal. Pero eso parece más allá de mí personalmente. Uno de los mayores desafíos es no tener el control de convertirse en este individuo internacional que no es capaz de tener intimidad. Alguien con quien realmente no disfruto ser. La mayor pérdida de cercanía y conexión es discordante y extrema.

Me quedo con toda la sensación que es desgarradora de ¡No deseo que esto ocurra! ”, Pero lo es. Jodie: nos resulta difícil una vez que entiendes la acción “correcta” que debes tomar. ¿Cómo debo acercarme a Reece? ¿Qué tipo de cosas debo declarar o no declarar? ¿Cuál es la mejor manera de guiarlo ahora y exactamente cómo puedo ayudar? ¿Puede estar bien comenzar a tener relaciones sexuales o hablar sobre mi deseo de vincularme, o eso ejercerá una presión excesiva para él? Pensar y pensar demasiado en estas cosas simples me agota personalmente. Nos estrechamos en mi propio cuerpo humano, y también siento como si estuviera caminando sobre cáscaras de huevo. Tenemos desagradable y ágil. Erosiona nuestro sentimiento de conexión, que actualmente se tensará por debajo de las circunstancias. Es un desafío que es real pero que he venido a cumplir con una elegancia cada vez mayor. Por lo tanto, puede parecer dolorosamente fácil, pero he aprendido que lo mejor que puedo hacer es preguntar: exigir cómo le gustaría que lo guiara y luego simplemente empezar a ser mi yo más básico. Me lleva personalmente a estar bien con circunstancias incómodas como, por ejemplo, la frustración y la incomodidad, pero aceptar exactamente lo que “es” (en oposición a resistirlo) me ha ayudado personalmente a dejar de estar tan preocupado como de lado.

Los primeros días que están saliendo con la marca New union tall en el gran Open Area Festival. Australia 2013. Nota al margen: en mi opinión, esto podría ser factible debido al trabajo profundo que ha estado haciendo el interior a lo largo de su vida. Tiene las habilidades y el conocimiento del desarrollo individual para enfrentar lo que está pasando de una manera bastante sólida y equilibrada. La razón es que no es agresivo o negativo, no bebe ni recurre a las drogas recreativas para lidiar conmigo, y. Este tipo de comportamientos pueden crear un peligro muy real para la relación y las personas en ella para las parejas en una relación con depresión. Esto podría ser siempre que busque ayuda que sea profesionalmente urgente, antes de que a veces suceda algún otro trabajo de cercanía. P. ¿Cómo es para usted personalmente cuando las cosas están realmente oscuras?

Reece: Por extremo que sea admitirlo, honestamente, no hay ninguna relación cuando estoy desesperado. Me traga personalmente y usa toda mi atención. Todo lo que existe podría ser la vasta y opresiva negrura. Apenas hay espacio disponible para mí personalmente, sin mencionar otro. Lo difícil es que en la vida normal, que es todos los días, respondo profundamente a mis propios requisitos, deseos y deseos, y también a los de Jodie. Quizás no sea un intento para mí y para ella ser considerado y compasivo con ambos. Pero esta habilidad de límite me abandona personalmente durante la desesperación.

vemos y sentimos cuán profundamente impacta a Jodie. Soy su confusión: “¿De dónde sacó mi hombre que es asombroso?” Soy su frustración por no estar segura de cómo comunicarme exactamente y construir relaciones conmigo personalmente y su retraimiento que es posterior y amoroso. Y esa pérdida y desconexión de la cercanía me hace sentir más separada. Una vez más, es la frustración de presenciar la forma en que siempre he sido, el resultado de que estoy vistiendo a otras personas y sentirme completamente impotente para ser otras cosas. Siempre que estoy, me siento culpable. Personalmente, creo que mi desesperación “infecta” nuestra relación. Que si no fuera por mí personalmente y también por esta mierda que se cierne sobre mí personalmente, nuestra relación será mucho más saludable. Por lo tanto, las cosas se volverán desarticuladas y tensas. Me siento responsable de “rompernos” entre nosotros. No podemos ayudar, pero piensa en mí aún más profundamente: “Debería ser mejor que esto” y los sentimientos de profunda vergüenza que acompañan a ese pensamiento atraen. Jodie: entre las más aterradoras Las preocupaciones más tóxicas que han aparecido Realmente quiero para mí: “¿Es esto qué? ¿Puedo lograr tener una vida feliz siempre representada si estoy en una relación con ansiedad?

¿Qué hay de nuestros futuros hijos? ¿Tendrán una vida familiar estable para ellos? que quiero “Sí, ese soy yo personalmente dentro de mi más oscuro. El componente más difícil terminó siendo que podía compartir esto con Reece, por miedo a lastimarlo profundamente que nunca sentí. Realmente me juzgué a mí mismo por tener la mayoría de estas ideas. Las guardé en mi interior. Me sentí como una pareja horrible, egoísta, sin amor, y demás. Pero me quedaría estancado por eso, este miedo que es el mismo dando vueltas y vueltas dentro de mi mente. Fue difícil conectarme con Reece, lo que me hizo dudar mucho más de nuestro futuro. El primer paso que se movió fue aceptar que mis preocupaciones y batallas habían sido individuales.

Yo soy una “mala” persona que ellos no hicieron. El siguiente paso es hablarlo en voz alta con Reece, que terminó siendo agonizante en ese momento, y necesitaba mucha persuasión de él. Sin embargo, me ayudó personalmente a poseer mi mierda. Nos dimos cuenta de que comencé a poner algunas expectativas que son realmente tóxicas no solo en nuestra relación, sino en cómo debería verse mi vida. Había sido una de las autorrealizaciones más poderosas jamás soportadas. Estoy intentando olvidarme de producir la vida que es perfecta y, alternativamente, quiero desarrollar el aprecio por mis maravillosas bendiciones. Lo que incluye estar en una relación con un hombre profundamente amoroso, emocionalmente complejo y multifacético. una persona que es real, no un príncipe de cuento de mis sueños de juventud. Lo cual es mucho más enriquecedor, interesante y bello. Incluso si incluye sus desafíos que son ocasionales. P. ¿Cómo puede la relación ser una ayuda para usted personalmente en esos tiempos oscuros?

Reece: las cosas que realmente necesito y quiero mientras estoy desesperado serían ser amadas y simplemente aceptadas. Para ser sostenido, nutrido y tratado de una manera cotidiana. No llamar la atención sobre lo extraño que soy y lo que es diferente (ya estoy MUY DOLORIAMENTE consciente de ello). No debe ser tratado de manera diferente a como siempre lo hemos sido. Por favor sigue siendo tú. Siga haciendo las cosas que haría normalmente. Sigue mostrándome personalmente amor y cariño. Sigue besándome personalmente durante el sexo. Sigue acurrucándome directamente contra mí personalmente en el sofá. Incluso si no respondemos. Incluso si no podemos reaccionar. Por favor reaccione que no soy yo personalmente o acostúmbrese a mi vórtice de negatividad.

No importa lo que desee para asegurarse de que no suceda. Tenga en cuenta que cualquier problema o problema persistente que planteamos mientras estamos en este estado se detecta cada vez más a través de “gafas de caca”. Las gafas de caca tienen en realidad el superpoder que es dudoso de todo lo que vemos moverse a la mierda. Luego, cuando hagamos generalizaciones amplias, radicales y negativas, intente tener en cuenta que son principalmente los que hablan las gafas de caca. Date cuenta de que debajo del desaliento, habrá algo que soy realmente bueno. Intente buscar el resultado que tiene la intención fundamentalmente positiva, pero que no puede obtener los términos. Me doy cuenta exactamente de lo inmensa que es una pregunta.

Me doy cuenta de que podría aparecer como “no sea individual y también tenga reacciones”.